EL BLOG DE OCUPACREANDO

Me considero afortunada porque tengo ya cierta edad y mis opciones laborales, aunque empezaban a flojear, no estaban agotadas del todo cuando empecé a trabajar en 2004.
Como muchos sabéis, trabajé en el privado durante mis cinco primeros años. Más tarde me “empezaron a llamar” de lo público y me la jugué a hacer contratos de sustituciones.
Ayer consultando mi vida laboral conté un total de 47 contratos sólo en el SESCAM. Muchos de ellos acababan el último día de mes y empezaban el primero del siguiente a través de una llamada a última hora del día anterior.
Mes a mes, y ya veremos qué pasa.
Y cuando se acaba, simplemente no vas y fin.
Lo aceptas.
Hoy reflexionando sobre mi historia ocupacional quiero hacer visible esta realidad.
La realidad de muchos sanitarios del sector público o privado que están ahí dando la talla en primera línea a pesar del miedo.
Necesito que la sociedad sepa que el simple hecho de estar les puede suponer incertidumbre, contratos sin fecha, cambios de domicilio, disponiblidad absoluta, dependencia a una llamada y otros quebraderos de cabeza que dependen de cada situación personal.
Y, claro, dando gracias. Que el sistema no está para quejarse encima de que te llaman y más de un hospital.
Parece que ese concepto de humanizar que tanto se oye por los pasillos desde hace unos años no cuenta con quién va a ocupar el puesto en el sistema.
Eso si se contrata. Porque os voy a decir una cosa: muchos de los terapeutas ocupacionales ni se sustituyen, a no ser que sea algo que vaya a durar un tiempo que consideren lo suficientemente largo o que haya alguien que vea imprescindible la contratación y haga algo…
Por eso hay tan poca oferta para acceder a lo público, porque la lista se mueve poquísimo.
¿No somos necesarios?
La creación de nuevas vacantes en el sistema público suena a ciencia ficción desde hace años y, en el privado, el otro día en un grupo hablaban de “contratos” que no merece la pena ni llamarlos así para las nuevas generaciones.

¿Nos hemos olvidado de cuidar a los que cuidan?
¿Hemos deshumanizado las contrataciones?

No somos números, somos personas.

Hace meses cambié mi adolestreinta por la matrescencia. Y es que dicen que mi cerebro está cambiando y ya nunca será el mismo. Nuncaaaaaa. He montado una despedida para mi antiguo cerebro y le he prometido que lo exprimiré hasta el final, aunque ya se van notando los efectos cuando de repente mi espacio virtual se ha convertido en un universo de “cookies” relacionadas con la maternidad que intentan captar mi atención con cada click.
-Vamos pincha aquí, mira esto y no te olvides de esto.
Lo gracioso es que lo consiguen, así que me he dejado llevar…que suena demasiado bien, y yo no sé la listas que llevo hechas ya…
Que pena que haya tantas cosas que no podamos hacer ahora porque me hubiera comido el mundo como siempre, pero os digo una cosa. Mejor. Porque a mí no me da tiempo a todo, que si yoga, que si andar, que si come sano, que si masajes en zonas que ni conoces, que si ejercicios para tal y cual, que si cursos por zoom, que si tiempo para ti, que si duerme, que si disfruta, que si lee, que si descansa, que si haz cosas que te gusten sola y en pareja…
Pero, ¿esto qué es?…
Y mientras tú a cargo de dos corazones y con el tiempo contando hacia atrás tic-tac. ¡Ah!, y sin poder planificar mucho porque…tu cuerpo no es el que era y te marca el mismo ritmo impredecible que un reloj con la pila medio gastada.
Por supuesto me ha servido de mucho ser Terapeuta Ocupacional para girarme en la cama por la noche unas diez veces, pero oye, de una forma perfecta. Que no se diga.
También confieso que mi nivel de comprensión respecto a la complejidad de la ducha, vestido y secado de pelo en relación a la fatiga ha llegado a un nivel altísimo.
Ahora convalido el gym con ponerme una medias horribles.
Nunca pensé que estuviera más cómoda sentada en una pelota que en una silla.
Ni que tuviera esta pasión oculta por los juguetes de bebés.
También he descubierto que el suelo es algo que no existe y me he comprado una esponja con mango como una señora.
Canto de vez en cuando a pesar de mi nula capacidad y ,mi barriga, que era un territorio prohibido, se ha convertido en el lugar favorito de mis manos.
Todo esto me da risa, como el día que mi panza apareció de golpe o el día que deje de verme los pies.
Por suerte mi intento de desempeño normalizado ha durado bastante…no me puedo quejar. Y os aseguro que a nivel introspectivo y sensorial la matrescencia me está regalando tanto que me cuesta imaginar dejar de estar así. ¿Llegaré a echar de menos esta barriga? Pues ya pienso que sí. Porque a mí todo esto me ha dejado en un estado zen desconocido que sube o baja pero me mantiene en algo parecido a la ¿paz?.
Cuántos cambios en tan poco tiempo, menudos meses. Y que conste que aún sigo riéndome cuando me miro al espejo…
Y se ve que así es como cambia poco a poco la mente. Aunque a mí lo que me cambió desde el minuto cero fue mi corazón que se ha hecho tan grande que se ha tenido que dividir en dos.

Aquí os dejo de nuevo a Terapeuta Imperfecta con la que os digo que estaré algo ausente durante un tiempo.

Gracias a tod@s por confiar en mí para pedirme consejo, por seguirme y hacer de OcupaCreando algo tan real. Gracias por tantos mensajes y palabras bonitas en estos recién cumplidos cuatro años del blog.

Con mis dos corazones, un saludo, como siempre, desde OcupaCreando.

www.ocupacreando.com

Con dos ovarios me dí cuenta de que hace años era machista.
Con dos ovarios detecté que determinadas cosas que hacía no eran bien vistas en mi entorno social sólo por ser mujer.
Con dos ovarios descubrí que por temor a las críticas, me había dedicado más a ser lo que querían que fuera que a ser lo que quería ser.
Con dos ovarios tuve miedo.
Con dos ovarios sufrí por callar cosas que tenía que haber dicho el día anterior.
Con dos ovarios me propuse mi propio cambio.
Con dos ovarios colgué mi traje de princesa.
Con dos ovarios aprendí a querer a mi pareja sin olvidarme de mí.
Con dos ovarios saqué a delante mis planes futuros siempre dirigidos a no depender de nadie.
Con dos ovarios fui capaz de demostrarme y entender que somos víctimas y no culpables.
Con dos ovarios conseguí rodearme de una red de personas que analizaban conmigo todas las cosas que hacemos mal y todas las cosas que nos quedan por cambiar.
Con dos ovarios, entendí mi pasado y cómo este ha influido en lo que soy ahora.
Con dos ovarios me informo y leo para poder debatir, pero sólo con quién merece la pena.
Con dos ovarios, voto, cobro mi nómina, tengo lo que necesito sin ayuda de nadie, creo vida, amo, viajo y salgo de fiesta sin dar explicaciones.
Con dos ovarios soy más consciente que nunca de cómo la estructura patriarcal influye en mí, en mis roles y en mis creencias.
Con dos ovarios, he aceptado que esta lucha empezó hace muchos años pero que no ha finalizado en absoluto.
Con dos ovarios tengo presente que, aunque hoy todo se tiña de morado en las redes, muchas personas en sus entornos y grupos de confianza siguen hablando de la banalización de este día.

Con dos ovarios, seguiré reflexionando, tomando conciencia, deconstruyendo, desaprendiendo y luchando hasta el cambio.

Con dos ovarios seré quién yo quiera ser,
sin olvidar nunca a las que, por desgracia, no pudieron serlo.

#8M #feminismo #sororidad #porellas #larevolucióndelasprincesasmudas

¿Soy la única que está rodeada de gente que este 2020 está haciendo cambios metamórficos?
Mi número favorito, el de mi cumpleaños, repetido dos veces, se esperaba tan redondo en enero…
Como siempre, nada de lo que pasa por mi cabeza, pasa en la realidad.
Empecé el año con los deberes a medias porque arrastraba una oposición que no acabó hasta marzo. ¿Os suena este mes, verdad? Menos mal que mi motivación hedonista tiró de mí y me hizo comerme el mundo en doce días, porque luego vino lo que vino…
Llegó estar en casa, llegó la inspiración como una ruleta de ocupaciones que se decidían cada día. Llegó el aprobado. Llegaron los balcones. Los vecinos. El vino. Llegó zoom y las reuniones virtuales. Llegaron los disfraces, los cuentos y los brindis a través de pantallas. Llegaron las nuevas formas de hacer las cosas, junto a noticias horribles que nos rompían nuestra coraza de seguridad. Llegó el no saber. Llegó el sentirnos indefensos. La fragilidad.
Llegó el momento en el que tuve que enfrentarme a trabajar en un hospital. ¿Otra maleta? Pero, ¡si no quería trabajar!, pero ¿cómo no voy a irme con todo lo que hay? ¿Y qué me pongo para protegerme? ¿Irme en tren? ¿Dónde me quedo? Todas estas preguntas se contestaron de una, dando lugar a una gran experiencia. Y, entonces, llamada. Otro número largo. Me vuelvo al hospi. A casa. Tan cerca, pero tan lejos, porque todo siempre es temporal. Me despedí con otro reto. Algo desconocido y temido. Con él, llegó la sorpresa de sentirme realizada y de aprender mucho en poco tiempo. Llegó cerrar aquella puerta con nostalgia. Llegó despedirme, pero esta vez de verdad. Llegó el volvernos a ver. Llegó el cierre de mi bar de los jueves. Llegó descansar porque me lo merezco. Llegó la esperada isla de aguas cristalinas. Llegó dejar de lado mi profesión unos meses y ser feliz haciéndolo. Llegó meditar, leer, hacer yoga y pasear. Llegó mirar hacia dentro. Llegó la paz. Llegó cambiar las terrazas por hacer recados. Y, más cambios, no solo por fuera, también por dentro. Llegó sentir cosas que nunca he sentido. Llegó conectar. Llegó el amor hacia lo que no ves pero sientes. Llegó la calma. El sueño. Llegaron cuatro gatos huérfanos a casa de mis padres. Llegó una mudanza. Llegó el poder ver un árbol desde mi ventana. Llegó la no inspiración. Llegó escuchar a mis sobris por la ventana para salir a la calle. Llegó la impaciencia en la espera de los destinos. Llegaron los imprevistos para arrasar con los planes. Llegó la aceptación. Llegó mi cumple, en una versión diferente, pero no menos emocionante gracias a vosotr@s. Os quiero. Llegó el deseado viaje del nombramiento como funcionaria el mismo día que la loteria. Llegó la ilusión por lo nuevo. Y llegó la navidad.
No habrá preuvas en Madrid. Ni fiesta de noche. Ni reuniones en casas. Pero, por suerte, estamos tod@s.
2020, el año del cambio y de la transformación, no imaginaba que podrías quitarme y darme tantas cosas a la vez para volver a hacer un equilibrio perfecto.

Está claro que no te vamos a olvidar. 

Llevo tiempo sin escribir. Le digo a mucha gente que me estoy dedicando a la vida contemplativa. Contemplo paredes, el olor y la textura de los libros, las hojas del otoño en el suelo del parque, el ruido de los vecinos cuando suben la escalera, mi cuerpo respirando tumbado en la esterilla, el sol rozando mi cara, una obra de arte, el potente sabor de un chocolate caliente de vez en cuando y la cara de mi gata cuando duerme plácidamente en el mismo sitio del sofá.
Hoy mi amiga y yo comentábamos cómo en esta sociedad no se valora a quién no produce y está mal visto tomarse un tiempo para una misma. Ambas sabemos que no es así porque la vida es más que eso.
Yo me pregunto si la gente se ha parado a escuchar el silencio alguna vez sin sentirse culpable. Porque esconde cosas de nosotros mismos que no sabíamos. Y enfrentarse a ello, no es tarea fácil. La introspección, la mayoría de las veces, no tiene las mejores vistas del viaje. Quizá por eso miramos tanto hacia fuera.
Creo que parar nos ayuda a conocernos mejor en este mundo de prisas y de desconexión. Nos ayuda a aceptar, a observar qué pasa dentro y nos puede acercar a nuestros intereses reales.
Buscar un lugar donde apagar el interruptor del mundo externo puede ser difícil para muchas personas.
Por desgracia, este mundo que hemos construido involuntariamente no deja muchos huecos para una observación presente.
Pero siendo conscientes de ello, podemos crear espacios para conectar con uno mismo.
Porque, en esta vida, no hemos venido a correr, como nos quieren hacer creer.
Hemos venido a ser.
Así que, dejemos de vivir cada día de puntillas, pensando “un día más” y empecemos a disfrutar de lo esencial y a ser conscientes de que, en realidad, cada día es un día menos.